Конверты - наша специальность
пн.-пт. с 9.00 до 17.00
- Главная/
- О компании/
- Анекдоты с конвертами
Анекдоты с конвертами
Если Вы знаете анекдоты, в которых фигурируют
конверты, то пришлите их нам по E-mail
mail@konvert.ru, а мы разместим присланное на этой странице с указанием (по желанию) Вашего почтового адреса - страна должна знать своих героев :)За анекдоты, которых у нас пока нет, мы платим деньги!
Один новый анекдот = один доллар или эквивалент в конвертах (если кто захочет :))
Похабные анекдоты приветствуются, но публикуются только после цензурно-нецензурной обработки. Тут дамы бывают, знаете ли :)
Да, про бен Ладена и белый порошок больше не надо! :)
Китайская шутка:Перевод: Маленькая девочка пришла на почту отправить письмо. Служащий говорит: - Конверт слишком тяжелый, нужно доклеить еще одну марку. Девочка изумленно спрашивает: - Почему? Если я наклею еще одну марку, конверт будет еще тяжелее!
В крупных городах России прошли массовые демонстрации менеджеров. На транспарантах было написано: "Нет - зарплате в конвертах! Да - зарплате в бандеролях!"Прислала Лана Болотова
Один бизнесмен поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе: - Был с бабой! - Да ты что! - Был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками не класть!!!"Прислала Лана Болотова
Приехал новый комполка в часть. Старый ему и говорит: -Сынок, я тебе тут приготовил три конверта с грифом "сов секретно".Когда будет плохо - открой первый. Там дельный совет. Будет еще хуже - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там просто классный совет. Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг... То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано "Уволь замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через полгода опять: то автомат пропадет, то мотор с танка. Открывает он второй конверт. А там: "Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять лепота, как прежде. Через год нагрянула проверка с центра. Делать нечего - открывает третий конверт: "Сынок, приготовь три конверта!"
Прапорщик получил почту для солдат, заперся в своей комнате и просматривает конверты на свету - нет ли там чего для солдатиков от мам и пап. В одном конверте "просветил" купюру. Открывает аккуратно над паром чайника - а там 100 баксов. Засовывает купюру себе в карман, читает письмо - нет ли там упоминания. "Посылаем тебе, сынок, 100 долларов", - написано в письме. Прапор достает из кармана 1 доллар, кладет в конверт. Только собирается аккуратно стереть нули - "Нет, не по-русски получается: "Посылаем тебе, сынок, 1 долларов". Думает, как же сделать, чтобы незаметно было. О! Вынимает свой доллар, кладет обратно в карман, исправляет: "Посылаем тебе, сынок, 0 долларов".Прислал Alexei Zastrogin
Маленький сын написал письмо, запечатал конверт. Не знает, как правильно конверт подписать. Подходит к отцу, сидящему за компьютером, спрашивает: - Пап, а как нужно правильно адрес писать? С чего надо начинать? Отец, не отрываясь от монитора: - Адрес, сынок, начинать надо с WWW !Прислал Alexei Zastrogin
Почтальон принес заказное письмо. Звонит в квартиру. Дверь открывается, почтальон протягивает конверт - а на пороге появляется малец лет пяти с сигаретой в зубах. Почтальон оторопело смотрит на мальчика, отводит назад руку с конвертом и спрашивает: - Тут бы надо расписаться, кто-нибудь из взрослых дома есть? Мальчик демонстративно затягивается и отвечает: - Мужик, ну а ты сам-то как думаешь?Прислал Alexei Zastrogin
Мужик отправляет заказное письмо, протягивает конверт в почтовое окошко, ему возвращают: - Вот здесь нужно написать индекс. Мужик почесал затылок, отошел. Через пять минут снова протягивает конверт. Женщина посмотрела и офигела - вместо цифр было написано "ИНДЕКС", в каждом из шести знакомест по одной букве. - Вы что, с ума сошли? Индекс надо цифрами писать!!! Мужик тоже офигевает: - Слово цифрами писать?Прислал Alexei Zastrogin
Проходит мужик(М) таможенный контроль, а у него груза левого полно. Он задает вопрос таможеннику (Т): M: - Че делать-то? Т: - Надо ждать М: - Надо ждать ,надо ждать, а-а-а-а надо ж дать! Кладет денег в конверт , опять подходит к таможеннику. Тот смотрит: Т: - мало ждали М: - мало ждали , мало ждали , а-а-а-а мало ж дали! Ну еще бабок в конверт подсыпал. Таможенник глянул: Т: - Надо начальству доложить.
Мама спрашивает у сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили по конверту. - Так, а откуда у вас их столько? - Из твоей тумбочки!
- Ты кем работаешь? - На почте конверты штемпелюю. - У, скука какая!.. - Да ты что! Представь себе: каждый день новая дата!
- Как рубль сделать конвертируемым? - Вложить в конверт.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю конверт. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает тарабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, %;^&%$, выходи, я тебе, @$#^#, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты $%$#$ поменьше, а то еще газету выпишу.
При сортировке писем на почте обнаружили конверт, адресованный Деду Морозу. Вскрыли письмо, маленькая девочка пишет: "Дорогой Дедушка Мороз, мне зимой очень холодно, поэтому я прошу тебя подарить мне шубку, валеночки и шапочку." Ну, работники пожалели ребенка, скинулись кто сколько сможет, а на валенки не хватило. Через две недели нашли еще одно письмо от этой девочки: "Дорогой Дедушка Мороз, большое спасибо за подарок! Я получила от тебя шубку, шапочку, а валенки, наверно, на почте сперли!"
Был один капитан - старый морской волк который находил по шарику до ... И была у него одна особенность - перед отплытием корабля он доставал из кармана конверт, внимательно изучал содержимое, хмыкал и прятал конверт снова в карман, после чего спокойно поднимался на борт и давал команду к отплытию. Так повторялось из года в год и никто из команды так и не знал что у него там такое. Слухи ходили самые невероятные - секретные предписания правительства, указания КГБ, МО и т.д. И вот один раз капитану стало плохо, схватило сердце и врезал он дуба. Вся команда дрожа от нетерпения бросилась к капитану побросав все свои дела, буквально порвала китель на нем, достали конверт и читают: "ПЕРЕД-НОС, ЗАД-КОРМА".
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!
Хайм пишет письмо Абраму: "Здравствуй, дорогой Абрам. Решил написать тебе письмо. .... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг - 10 рублей, да запечатал конверт, извини."
Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".
Встречаются два однокашника через много лет. Один преуспел в жизни, другой ... э-э ... ну не очень. Решил помочь бизнесмен другу, взял его на работу. Поручаю тебе, говорит, не сложное дело. Каждый день приходишь в офис на противоположной стороне улицы по указанному адресу. Там вручают тебе конверт. В конверте 10 штук баксов. Твоя задача перейти дорогу принести мне этот конверт. Мне отдаешь 5 штук, оставшееся можешь оставлять себе в виде гонорара за труды. И началась "трудовая деятельность" нового работника. За несколько месяцев купил себе крутую машину, квартиру в центре города, дом в Ницце. Казалось бы, живи и радуйся - каждый день по 5 тыщ гринов только за то, что один раз переходишь дорогу, кому ж так повезет?! Но смурнеет мужик день ото дня, ходит понурый, гложжет его что-то. Заметил это его шеф, друг - благодетель и спрашивает, чего, мол, загрустил, земеля? А тот ему и отвечает: "Знаешь, - говорит, - я вот все думаю, как-то нехорошо у нас получается. Хожу то я один, а деньги мы делим поровну ..."
Через год после открытия Рентгеном X-лучей он получил письмо от английского моряка: "Сэр, со времён войны у меня в груди застряла пуля, но её никак не могут удалить, поскольку её не видно. И вот я услышал, что Вы нашли лучи, через которые мою пулю можнo увидеть. Если это возможно, вышлите мне немного лучей в конверте, доктора найдут пулю и я вышлю Вам лучи назад". Конечно, у Рентгена был лёгкий шок. Ответ его был следующим: "В даный момент я не располагаю таким количеством лучей. Но если Вам не трудно, вышлите мне свою грудную клетку, я найду пулю и отошлю Вам грудную клетку назад"
Банкир вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: - Если банкир по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
Умер старый еврей. Вскрыли конверт с завещанием, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
- Я себя чувствую такой одинокой, - шепчет дамочка своему партнеру во время танца. - Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон. - Это замечательно! - радостно восклицает партнер. - Вы не могли бы отклеивать для меня марки с конвертов, которые он вам будет посылать?
Муж и жена проводят инвентаризацию домашних бумаг. Роясь в конверте с надписью "Важнейшие документы", муж спрашивает: - Дорогая, ты не знаешь, куда делось свидетельство о заключении брака? Застенчиво улыбаясь, жена протягивает ему конверт на котором значится: "Гарантийные талоны".
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Сдает студент экзамен. Ничего, естественно не знает, кладет в конверт 5000 "зеленых" с надписью "по штуке за каждый балл", на следующий день получает конверт обратно, открывает, а там 3000 с припиской "Сдача"...
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху толстый конверт с деньгами. Экзаменатор(С большой радостью от увиденного): - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.
- А у нас зарплата в конвертах! - А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
Памятка хакера. Хакер, помни!!! Если тебе в почтовом ящике прислали конверт, на котором написано "Военкомат", то ни в коем случае не открывай его, как можно быстрее сожги этот конверт, а пепел развей по ветру, так как в конверте может скрываться опасный вирус, который может лишить тебя доступа к компьютеру на 2, а иногда на 3 года!
Приходит новый русский 8 октября 2001 в турагентство: - Мне бы путевочку на отдых, подешевле, но что-нибудь новенькое такое, экстрим, чтоб дух захватывало и обязательно с фейерверками, и чтоб ни одного туриста вокруг. Работница турагентства: - ОК. У нас есть путевка, полностью соответствующая вашим запросам. Новый русский платит и ему дают путевку. Он достает ее из конверта и читает пункт назначения: "Афганистан".
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Объявление в газете: "Утерян конверт с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО". Нашедшего просьба застрелиться".
Приехала парочка к морю и снимает дачу. Хозяйка показывает им дом, а потом спрашивает: - Может, вам еще что-нибудь нужно? - Нет, спасибо, - отвечает молодой человек. - А вашей жене? - Ой, здорово, что напомнили! Дайте, пожалуйста, конверт с маркой!
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...Прислал Евгений Головнёв
Отец: - А теперь, сынок, сложный вопрос. Когда в чайнике кипит вода, для чего из носика выходит пар? Сын: - Чтобы мама могла открывать конверты, тебе адресованные.Прислал Евгений Головнёв
Студент нанимается на лето подработать в университете, его спрашивают: - Языком владеешь? - Я в совершенстве владею языком! - Отлично, будешь наклеивать марки на конверты.Прислал Евгений Головнёв
«Галина Бланка» готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите «Галину Бланку», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два – целых восемь оберток !Прислал Евгений Головнёв
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли по указанному адресу и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
СКАЗКА По полям, через леса, мимо озер и редких деревень скачет раненый боец. У бойца под гимнастеркой спрятан важный конверт, запечатанный сургучом. Боец должен доставить этот конверт в штаб. Третьи сутки не спит боец. Третьи сутки не спит его конь. Скачут они днем и ночью, переходят вброд реки, поднимаются по крутым склонам холмов, везут конверт с донесением в штаб, и подлые вражеские пули свистят над их головами. И вот уже замелькали вдали огни знакомой деревни с нашими войсками: собравшиеся у пушки артиллеристы отдают честь раненому бойцу, когда он проносится мимо. Вот и штаб: боец сползает с коня, спускается в землянку и, отдав конверт генералу с золотыми звездами на погонах, умирает. Тихо в землянке. Генерал кладет конверт на стол, пододвигает тусклую лампу с зеленым абажуром, ножом сковыривает лепешки печатей. Достает из обагренного кровью конверта сложенный пополам лист бумаги, разворачивает, читает. Губы его беззвучно повторяют текст. Он садится за стол, пододвигает лампу ближе, двадцать раз от руки переписывает письмо, складывает каждый лист пополам, запечатывает каждый конверт пятью сургучными лепешками, вызывает полковника и велит отправить эти двадцать конвертов двадцати другим генералам в двадцати наших штабах. Полковник берет конверты, отдает честь и выходит из землянки. Генерал курит, прислушиваясь к доносящейся снаружи канонаде, улыбается и не догадывается о том, какой же он м...к. Скачут бойцы через ночь. Везут конверты.Прислал Евгений Головнёв
Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым моим уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
Умер "новый русский". После похорон все его родственники собрались у него дома и с нетерпением ожидали, когда начнут читать завещание. Наконец его адвокат вскрывает конверт и читает: "Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я растратил".
Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались. - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
Девушка получила письмо от своего парня из Афгана. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".
Солдат получил от своей невесты письмо. Hевеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса (как признание его заслуг перед обществом). Но стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты многомесячного исследование показали, что ни марка, ни конверты тут ни при чем. Просто люди плевали не на ту сторону!
Конверт. Справа на конверте, на окошке для наклеивания марок надпись мелким шрифтом "Минсвязи предупреждает: НЕ СЛИЗЫВАЙТЕ с марки весь клей!"
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит: - Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше: - Твой брат умер. Тут они хором: - Слава Богу!
история Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт ? там фотография наручников. А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!
Сектретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту прикреплена скрепкой...
Приходит домой муж грустный весь такой, жена спрашивает: - Что случилось? Что-нибудь на работе? - Да вот, получили мы вчера конверт, вскрыли, а там - белый порошок... - Неужели сибирская язва??? - Да нет, пока просто трипер...
Новая рекламная акция фирмы Allways. "Вложите в конверт свою лучшую фотографию, а также три использованные прокладки Allways и отправьте по адресу г.Москва, ул.... и ВЫИГРАЙТЕ целую упаковку новых супер-эффективных прокладок. У вас есть шанс выиграть супер-приз - поездку в Париж на три дня, прогулки по вечернему Парижу станут поистине незабываемыми с компанией Allways. О вас узнает вся страна!!!"
Советские орнитологи вывели новую породу почтовых голубей. Смышленые голуби прилетают точно по адресу, указанному на конверте, и там... гадят.
Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги. Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот. - Что это? - удивилась монашка. - Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает: - Дык, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает... - А как же тогда мне по нему деньги дадут? - Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
Эта история-анекдот пришла к нам от пожелавшего остаться неизвестным доброжелателя :) Спасибо! Один русский приехал в Париж и решил написать домой жене. По привычке подходит он к киоску (тамошней) "Союзпечати" и просит продать ему КОНВЕРТ с маркой. Продавец его "не понимает", а в другом киоске женщина-продавец и вообще закричала негодующе, даже чего-то кинув в него. Как выяснилось, сочетание "Кон-Вер(т)" ["т" обычно не произносится или произносится "едва-едва"] *по-французски* означает очень неприличное выражение: оказывается, он просил "п... (жен. пол. орган) зелёную"... Ведь по-французски русское слово "конверт" будет называться enveloppe [анвелОп]. То же самое - по-английски и т.п (как будет "конверт" на других иностранных языках смотрите здесь.)
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошёл незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил: - Пожалуйста, незамедлительно передайте это своему хозяину! Шофёр поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если всё получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: - Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. - Что получилось, Джеймс? - не понял господин. - Получилось угнать нашу машину...
После неоднократных заявлений Белого Дома "Мы точно не знаем, жив ли Саддам", Хусейн решил написать другу Джорджу личное послание, чтобы развеять его сомнения... ...Буш открыл конверт и обнаружил, что в письме содержится закодированное послание: "370НSSV-0773Н"... После долгих часов раздумий над зашифрованным текстом, Джордж подкинул задачку Колину Пауэллу. Госсекретарь и его помощники, потратив на дешифровку несколько дней, передали письмо в ЦРУ... ...Решить задачку не смогли ни в Национальной службе безопасности, ни в НАСА, ни в Секретной службе... к процессу подключались всё новые департаменты и агентства... В отчаянии американцы обратились за помощью в израильский Моссад. ...Капитан Мойша Пиппик взглянул на текст и сказал: "Передайте господину Президенту, что он читает письмо вверх тормашками"...
Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Всё своё состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу...". Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...
Сегодня взяла на работе открыватель для писем. Именно открыватель, не нож. Этакая пластиковая штучка с хвостиком, а посередине - лезвие. Для безопасности, чтоб боже упаси никого не прикончили прямо на рабочем месте. А к нему - инструкция. Привожу ее здесь полностью (перевод с английского мой) "ИСПОЛЬЗОВАНИЕ: Введите кончик под отворот конверта, согласно иллюстрации. Используйте уверенное, быстрое, тянущее движение, чтобы продвинуть открыватель вперед. После нахождения правильного угла и натяжения, единое быстрое движение позволит защищенному лезвию ровно разрезать верх конверта. Будьте тверды, особенно выходя из конверта." Вот сижу и думаю, то ли у меня извращенное воображение, то ли составитель инструкций до этого писал бульварные романы?
Пациент жалуется врачу на сильный кашель. - Вам необходимо бросить курить! - требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает: - Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
В одной фирме служащие получали конверты с зарплатой. Туда же вкладывали записку такого содержания: "Ваша зарплата касается только фирмы, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними". Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: "Зарплата такая нищенская, что мне, как и фирме, стыдно говорить на эту тему"
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет: - Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает): - Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!
Старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось недолго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора, священника и юриста. - Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу. Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим: - Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу. Священник сказал: - И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу. - Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму!
